El bosque era mi casa. Allí vivía yo y lo cuidaba. Procuraba tenerlo siempre limpio y arreglado. Un día de sol, mientras estaba recogiendo la basura que habían dejado unos domingueros, oí unos pasos. De un salto me escondí detrás de un árbol y vi a una chiquilla más bien pequeña que bajaba por el sendero llevando una cestita en la mano. En seguida sospeché de ella porque vestía de una forma un poco estrafalaria, toda de rojo, con la cabeza cubierta, como si no quisiera ser reconocida.

Naturalmente me paré para ver quién era y le pregunté cómo se llamaba, a dónde iba y cosas por el estilo. Me contó que iba a llevar la comida a su abuelita y me pareció una persona honesta y buena, pero lo cierto es que estaba en mi bosque y resultaba sospechosa con aquella extraña caperuza, así que le advertí, sencillamente, de lo peligroso que era atravesar el bosque sin antes haber pedido permiso y con un atuendo tan raro.

vi a una chiquilla más bien pequeña que bajaba por el sendero llevando una cestita en la mano.

Después la dejé que se fuera por su camino pero yo me apresuré a ir a ver a su abuelita. Cuando vi a aquella simpática viejecita le expliqué el problema y ella estuvo de acuerdo en que su nieta necesitaba una lección. Quedamos en que se quedaría fuera de la casa, pero la verdad es que se escondió debajo de la cama: yo me vestí con sus ropas y me metí dentro.

Cuando llegó la niña la invité a entrar en el dormitorio y ella en seguida dijo algo poco agradable sobre mis grandes orejas. Ya con anterioridad me había dicho otra cosa desagradable, pero hice lo que pude para justificar que mis grandes orejas me permitirían oírla mejor.

Quise decirle también que me encantaba escucharla y que quería prestar mucha atención a lo que me decía, pero ella hizo en seguida otro comentario sobre mis ojos saltones.  Podéis imaginar que empecé a sentir cierta antipatía por esta niña que aparentemente era muy buena, pero bien poco simpática. Sin embargo, como ya es costumbre en mí poner la otra mejilla, le dije que mis ojos grandes me servirían para verla mejor.

El insulto siguiente sí que de veras me hirió. Es cierto que tengo grandes problemas con mis dientes que son enormes, pero aquella niña hizo un comentario muy duro refiriéndose a ellos y aunque sé que hubiera tenido que controlarme mejor, salté de la cama y le dije furioso que mis dientes me servían ¡para comérmela mejor!

Ahora, seamos sinceros, todo el mundo sabe que ningún lobo se comería a una niña. Pero aquella loca chiquilla empezó a correr por la casa gritando y yo detrás, intentando calmarla hasta que se abrió de improviso la puerta y apareció un guardabosque con un hacha en la mano. Lo peor es que yo me había quitado ya el vestido de la abuela y en seguida vi que estaba metido en un lío, así que me lancé por una ventana que había abierta y corrí lo más veloz que pude.

Me gustaría decir que así fue el final de todo aquel asunto, pero aquella abuelita nunca contó la verdad de la historia. Poco después empezó a circular la voz de que yo era un tipo malo y antipático y todos empezaron a evitarme. No sé nada de aquella niña con aquella extravagante caperuza roja, pero después de aquel percance ya nunca he vuelto a vivir en paz.

Yes I do

1. Cerciórate que el problema no se deba al Driver. En mi caso utilizo el archivo .JAR que contiene el JDBC tipo 4 añadiéndolo al CLASSPATH del sistema como al de NetBeans.
2. Selecciona el Administrador de Configuración de SQL Server.
3. Las conexiones TCP/IP deben estar habilitadas, si no es tu caso habilítalas. Si te pide reiniciar el servicio hazlo.
4. Da clic derecho sobre el protocolo TCP/IP y selecciona las propiedades.
5. De la ventana que aparece cámbiate a la pestaña Direcciones IP. En la sección IPAII escribe el número de puerto con el cual tu aplicación Java se conectará, para mi caso utilizo el puerto 1400. Si te pide que reinicies el servicio hazlo.

Por si las dudas también hice lo mismo con el IP1.  Con esto se resuelve el siguiente problema que muestra Java en tiempo de Ejecución. Espero les sirva.

No se pudo realizar la conexión TCP/IP al host localhost, puerto 1400.

Error: "Connection refused: connect. Verifique las propiedades de conexión,
compruebe que hay una instancia de SQL Server ejecutándose en el host
y aceptando las conexiones TCP/IP en el puerto y compruebe que no hay ningún
firewall bloqueando las conexiones TCP en el puerto.".
Exception in thread "main" java.lang.NullPointerException

Mala Copa Necio – no podían faltar en la lista de los actos mala copisticos, ¿por qué? simplemente porque su actitud acaba con el mood de la fiesta. Entre los clásicos actos de necedad estan; querer irse/no irse del bar, querer conducir a sabiendas de su mal estado, tratar groseramente a los del servicio, pagar la cuenta de todos o cualquier otra cosa sandez en la que insistan con demasiada vehemencia.

Mala Copa Pelionero – sin duda un clásico de la mala copes es echar pleito, conseguirás ser echado del lugar no sin antes haberte puesto tus buenos chingazos, llevándote de corbata a tus amigos que tan a gusto estaban agarrando la jarra.

mala copa pelionero

Mala Copa Lloron – de las peores cosas para acabar con el bit de la fiesta, que alguien se ponga a llorar sea hombre o mujer lo único que conseguirá es contagiar su depresión y acabaras llorando tu también sin necesidad de, o en el mejor de los casos escucharás aburrido sus penas. Al menos hemos pasado alguna vez por aquí, sin duda los mas comunes.

Mala Copa Cariñoso – nunca falta tampoco el wey o weya que después de unas cuantas bebidas se pone “cariñoso” con lo que se que se mueva o se deje, no mames lo peor! sobre todo si es una amiga tuya la que ese día decidió comenzar a amar a su prójimo por todo el tiempo que no lo hizo. Aquí también cabe mencionar a los mala copa ligadores, los que quieren bailar a webo, los que quieren ganchar a como de lugar, eso también esta de weba.

Mala Copa Vomiton – aquí si ya valió madres, cuando alguien vomita es que de plano rebasó su límite alcoholistico y alguien más lo pagará… literalmente, alguien tiene que encargarse de esta persona, pagar su cuenta, acompañarla al baño en caso de ser mujer, sostener sus cosas, conseguir agua y un klinex (sigo hablando de las mujeres) y quien se encargue de todo esto automáticamente perdió la fiesta, el mala copa vomitivo ya no es fiable de quedarse solo pues corre el riesgo de ahogarse en su propio vomito. Cuando la persona que se wuacarea en la peda tiene antecedentes de haberlo hecho antes, te reprocharás a ti mismo no haber cuidado de esta persona a tiempo para haber podido salvaguardar tu peda, pero por lo menos ahora te deben un gran favor.

Y el Broche de Oro del Mala Copa;las llamadas. Hablarle a alguien a altas horas de la noche, enviarle un mensaje o hasta escribirle un mail, es sin lugar a duda el broche de oro de una noche de pendejadas. Ya entrado en alcoholes todo te vale madre, nada te da pena, si lo sabe Dios que lo sepa el mundo! y en ese momento hacer declaraciones de amor, pedir perdón y reclamar cosas es, no se porque, una excelente idea Hazme el chingado favor!

Y nada peor aun como la cruda dominguera!

Salud!

“Más vale que se salgan y compartas con otras personas a que se queden en tu cabeza y exploten tus ideas”

Mas llegó un día infausto; fue aquél cuando se le ocurrió pasar frente a la escuela, en el preciso momento en que los muchachos salían. Llevaba él su cara alta y el paso garboso, en una mano la cesta desbordante de frutas, verduras y legumbres destinadas a la vieja clientela.

“Ahí va el tuerto”, dijo a sus espaldas una vocecita tipluda.

La frase rodó en medio del silencio. No hubo comentarios, ni risas, ni algarada… Era que acababa de hacerse un descubrimiento.

Sí, un descubrimiento que a él mismo le había sorprendido.

“Ahí va el tuerto”… “el tuerto”… “tuerto”, masculló durante todo el tiempo que tardó su recorrido de puerta en puerta dejando sus “entregos”.

Tuerto, sí señor, él acabó por aceptarlo: en el fondo del espejo, trémulo entre sus manos, la impar pupila se clavaba sobre un cúmulo que se interponía entre él y el sol…

Sin embargo, bien podría ser que nadie diera valor al hallazgo del indiscreto escolar… ¡Andaban tantos tuertos por el mundo! Ocurriósele entonces –imprudente– poner a prueba tan optimista suposición. Así lo hizo.

Pero cuando pasó frente a la escuela, un peso terrible lo hizo bajar la cara y abatir el garbo del paso. Evitó un encuentro entre su ojo huérfano y los múltiples y burlones que lo siguieron tras de la cuchufleta: “Adiós, media luz.”

Detuvo la marcha y por primera vez miró como ven los tuertos; era la multitud infantil una mácula brillante en medio de la calle, algo sin perfiles, ni relieves, ni volumen. Entonces las risas y las burlas llegaron a sus oídos con acentos nuevos: empezaba a oír como oyen los tuertos.

Desde entonces la vida se le hizo ingrata.

Los escolares dejaron el aula porque habían llegado las vacaciones: la muchachada se dispersó por el pueblo.

Para él la zona peligrosa se había diluido: ahora era como un manchón de aceite que se extendía por todas las calles, por todas las plazas… Ya el expediente de rehuir su paso por el portón del colegio no tenía valimiento: la desazón le salía al paso, desenfrenada, agresiva. Era la parvada de rapaces que a coro le gritaban:

Uno, dos tres,
tuerto es…

O era el mocoso que tras del parapeto de una esquina lo increpaba:

“Eh, tú, prende el otro farol…”

Sus reacciones fueron evolucionando: el estupor se hizo pesar, el pesar vergüenza y la vergüenza rabia, porque la broma, la sentía como injuria y la gresca como provocación.

Con su estado de ánimo mudaron también sus actitudes, pero sin perder aquel aspecto ridículo, aquel aire címico que tanto gustaba a los muchachos:

Uno, dos tres,
tuerto es…

Y él ya no lloraba; se mordía los labios, berreaba, maldecía y amenazaba con los puños apretados. Mas la cantaleta era tozuda y la voluntad caía en resultados funestos.

Un día echó mano de piedras y las lanzó una a una con endemoniada puntería contra la valla de muchachos que le cerraban el paso; la pandilla se dispersó entre carcajadas. Un nuevo mote salió en esta ocasión:

“Ojo de tirador.”

Desde entonces no hubo distracción mejor para la caterva que provocar al tuerto.

Claro que había que buscar remedio a los males. La madre amante recurrió a la terapéutica de todas las comadres: cocimientos de renuevos de mezquite, lavatorios con agua de malva, cataplasmas de vinagre aromático…

Pero la porfía no encontraba dique:

Uno, dos tres,
tuerto es…

Pescó por una oreja al mentecato y, trémulo de sañas, le apretó el cogote, hasta hacerlo escupir la lengua. Estaban en las orillas del pueblo, sin testigos; ahí pudo erigirse la venganza, que ya surgía en espumarajos y quejidos… Pero la inopinada presencia de dos hombres vino a evitar aquello que ya palpitaba en el pecho del tuerto como un goce sublime.

Fue a parar a la cárcel.

Se olvidaron los remedios de la comadrería para ir en busca de las recetas del médico. Vinieron entonces pomadas, colirios y emplastos, a cambio de transformar el cúmulo en espeso nimbo.

El manchón de la inquina había invadido sitios imprevistos: un día, al pasar por el billar de los portales, un vago probó la eficacia de la chirigota:

“Adiós, ojo de tirador…”

Y el resultado no se hizo esperar; una bofetada del ofendido determinó que el grandulón le hiciera pagar muy caros los arrestos… Y el tuerto volvió aquel día a casa sangrante y maltrecho.

Buscó en el calor materno un poquito de paz y en el árnica alivio a los incontables chichones… La vieja acarició entre sus dedos la cabellera revuelta del hijo que sollozaba sobre sus piernas.

Entonces se pensó en buscar por otro camino ya no remedio a los males, sino tan sólo disimulo de la gente para aquella tara que les resultaba tan fastidiosa.

En falla los medios humanos, ocurrieron al conjuro de la divinidad: la madre prometió a la Virgen de San Juan de los Lagos llevar a su santuario al muchacho, quien sería portador de un ojo de plata, exvoto que dedicaban a cambio de templar la inclemencia del muchacherío.

Se acordó que él no volviese a salir a la calle; la madre lo sustituiría en el deber diario de surtir las frutas, las verduras y las legumbres a los vecinos, actividad de la que dependía el sustento de ambos.

Cuando todo estuvo listo para el viaje, confiaron las llaves de la puerta de su chiribitil a una vecina y, con el corazón lleno y el bolso vano, emprendieron la caminata, con el designio de llegar frente a los altares de la milagrería, precisamente por los días de la feria.

Ya en el santuario, fueron una molécula de la muchedumbre. Él se sorprendió de que nadie señalara su tacha; gozaba de ver a la gente cara a cara, de transitar entre ella con desparpajo, confianzudo, amparado en su insignificancia. La madre lo animaba: “Es que el milagro ya empieza a obrar… ¡Alabada sea la Virgen de San Juan!”

Sin embargo, él no llegó a estar muy seguro del prodigio y se conformaba tan sólo con disfrutar aquellos momentos de ventura, empañados de cuando en cuando por lo que, como un eco remotísimo, solía llegar a sus oídos:

Uno, dos tres,
tuerto es…

Entonces había en su rostro pliegues de pesar, sombras de ira y resabios de suplicio.

Fue la víspera del regreso; caía la tarde cuando las cofradías y las peregrinaciones asistían a las ceremonias de “despedida”. Los danzantes desempedraban el atrio con su zapateo contundente; la musiquilla y los sonajeros hermanaban ruido y melodía para elevarlos como el espíritu de una plegaria. El cielo era un incendio; millares de cohetes reventaban en escándalo de luz, al estallido de su vientre ahíto de salitre y de pólvora.

En aquel instante, él seguía embobado la trayectoria de un cohetón que arrastraba como cauda una gruesa varilla… Simultáneamente al trueno, un florón de luces brotó en otro lugar del firmamento; la única pupila buscó recreo en las policromías efímeras… De pronto él sintió un golpe tremendo en su ojo sano… Siguieron la oscuridad, el dolor, los lamentos.

La multitud lo rodeó.

–La varilla de un cohetón ha dejado ciego a mi muchachito –gritó la madre, quien imploró después–: Busquen un doctor, en caridad de Dios.

Retornaban. La madre hacía de lazarillo. Iban los dos trepando trabajosamente la pina falda de un cerro. Hubo de hacerse un descanso. Él gimió y maldijo su suerte… Mas ella, acariciándole la cara con sus dos manos le dijo:

–Ya sabía yo, hijito, que la Virgen de San Juan no nos iba a negar un milagro… ¡Porque lo que ha hecho contigo es un milagro patente!

Él puso una cara de estupefacción al escuchar aquellas palabras.

–Milagro, madre? Pues no se lo agradezco, he perdido mi ojo bueno en las puertas de su templo.

–Ése es el prodigio por el que debemos bendecirla: cuando te vean en el pueblo, todos quedarán chasqueados y no van a tener más remedio que buscarse otro tuerto de quien burlarse… Pero tú, hijo mío, ya no eres tuerto.

Él permaneció silencioso algunos instantes, el gesto de amargura fue mudando lentamente hasta transformarse en una sonrisa dulce, de ciego, que le iluminó toda la cara.

–¡Es verdad, madre, yo ya no soy tuerto…!

–Volveremos el año que entra; sí, volveremos al santuario para agradecer las mercedes a Nuestra Señora.

–Volveremos, hijo, con un par de ojos de plata.

Y, lentamente, prosiguieron su camino.

En el siguiente video está parte del capítulo con pedazos de los videos originales, si no los has visto ¿Qué esperas?

Jajaja Está chido-Ri

El impulso de creatividad ya no era para sorprenderse. Para esto Santiago contaba con 8 años de edad y por supuesto ya había aprendido a leer, comprendiendo finalmente, que muchas cosas mostradas en libros y en la televisión eran imposibles de realizar.

A esta edad la imaginación hacía acto de presencia más fuerte que antes…así como los programas de televisión eran cada vez más complejos. Cómo olvidar aquellos días de primero de primaria en donde Santiago, Damaso, Pablo, Lucio y alguno que otro denigrado por los demás compañeros, eran asignados como los malos de los Power Rangers. Maldita “Felicita’s” siempre tuvo la racha de ser una niña matada y maligna pues ella era la que asignaba los papeles en dicho juego. A pesar de no dejarlos ser los héroes, nuestros infantes se las armaban para siempre ganar las peleas pues tenían la virtud de escoger y aventarles piedras a los afortunados y coloridos Power Rangers quienes siempre se metían a los baños pidiendo que cambiásemos a jugar otra cosa. El gusto nos duraba poco.

Los juegos eran aun más interesantes fuera de la escuela y además muchos encontraron una manera fácil de hacer dinero. Para ese entonces había llegado a trabajar un simpático y peculiar albañil con un aspecto de gigante pues pasaba los 1.80 de estatura y caminaba cojeando; a pesar de dar miedo siempre estaba rodeando de alguno que otro infante de la unidad pues era una buena persona quien gustaba de contar historias y chistes a los niños. Posteriormente Don Gustavo pasó a ser llamado “Don Pelusa” quien era muy devoto de la fe católica y solía de ir a retiros en donde fue descubierto por Santiago viéndolo bailar esa canción cristina de un modo gracioso causa de su incapacidad.

También para ese entonces habían llegado unos vecinos provenientes de Cancún y donde conoció a su primer mejor amigo llamado Luis, quien tenía un aspecto de ser fácil de agandallar pero con la misma imaginación desbordante que Santiago. El vicio de las maquinitas y videojuegos formó parte de la personalidad de Santiago y Luis quienes asombrados veían los “Fatality” hechos por el hermano mayor de Luis en “Mortal Combat” que hasta el momento me es imposible realizar.

Por el mismo hecho haber entablado amistad con Don Gustavo, era fácil acceder a la construcción de la Iglesia y no ser regañado. Cierta tarde jugando a brincar las zanjas, Santiago descubrió una escalera muy amplia que los albañiles utilizaban para subir a los cimientos y hacer colados del techo de la capilla; decidió llamar a Luis para crear el escenario perfecto del puente de “Mortal Combat”. Decidieron poner la escalera sobre una zanja cuyo fondo estaba cubierto de cemento fresco colocado por los albañiles no pasado mucho tiempo. Todo estaba armado, Santiago y Luis empezaron a luchar siendo retador el segundo. Todo marchaba bien para “Scorpion” quien llegó al penúltimo nivel donde se enfrentaría con “el que tiene muchos brazos” (porque no me acuerdo de su nombre). Obviamente por la dificultad vista en el videojuego, Santiago no lo dejaría pasar al último nivel […]

[…] de hecho ya habían acordado que tenían que terminar de jugar porque a Luis ya lo estaba llamando su siempre protectora mamá. La pelea final empezó lanzando “Scorpion” su cadena (representada por una cuerda tomada prestada del cuarto de materiales de los albañiles y amarrada con un bote de jugo Pua-Pau; Santiago no se dejó y justo cuando le pegó en el pie con el bote, decidió quitarle la cuerda y volvérsela a lanzar a manera de látigo enredándolo un poco de los pies. Santiago decidió hacer su “Fatality” empujando a Luis para atrás sin ver que se encontraba el bote de Pau-Pau; El famoso “Fatality” resultó en un asombroso lanzamiento voluntario de Luis causa de resbalarse con el bote y la cuerda.; cayó de espalda hacia el precipicio no tan hondo  y dejó un legado de marca de su cuerpo en el cemento fresco y otro en Santiago que resuena a una voz llorando y enfurecida que canta “Santiago, sin duda ha sido la más grandiosa idea”.

De antemano estreno Headder alusivo evidentemente a “All is full of Love”. La semana pasado fui al carnaval de Veracruz y me la pase muy bien, me compré Mas Nescafé Vol. 5 en vez de “Homogenic” que costaba muchisimo. Al parecer tomé una buena decisión porque solo costaba $140 y traia el disco con 15 canciones y 2 DVD’s que aun no los he visto.

desde el puerto de veracruz

Ayer dediqué “Unison”…gracias, muchas gracias por el Frappe estuvo bien padre! I  hope to meet you again!